Mon amour, cela fait maintenant trois semaines que tu n'es plus là, les jours passent et se ressemblent tous, tu me manques tout les jours, et de plus en plus, je pense toujours à toi, je me dis que c'est un cauchemar, on va tous se réveiller, ce n'est pas possible, pas toi !
La vie sans toi n'a plus aucun sens, elle ne vaut pas la peine d'être vécue, c'est pas possible, jamais je n'aurai imaginé ma vie sans toi et là je dois me faire à cette idée et je n'y arrive pas, ce n'est pas dans mes capacités, je ne suis pas assez forte, loin de là.
Tu as laissé plus qu'un grand vide en moi, dans mon coeur ; je te l'ai donné, il t'appartient. Mais maintenant que tu n'es plus là c'est horrible, j'ai un sentiment constant qu'il me manque quelque chose, et c'est vraiment ça, c'est toi qui me manque... Toi qui me rendais si heureuse depuis deux ans maintenant, toi qui me rendais le sourire dans les pires moments, toi qui, même quand il pleuvait des cordes venait chez moi et je te disais "mais tu es fou!" et toi tu me répondais tout simplement "tu me manques, donc je viens, c'est pas la pluie qui va m'arrêter", je m'en rappelle trop, tu as encore fait ça il y a un mois et demi, venir à ma fenêtre tout dégoulinant, ça me fait sourire de penser à ça, je pense à tout nos moments passés ensemble, tout ce que tu faisais pour moi et ce que moi aussi j'ai fait et ce que j'étais prête à faire pour toi, j'aurai fait n'importe quoi, je t'aurai suivit au bout du monde si tu me l'avais demandé. Tu es l'homme de ma vie et je t'aime plus que tout, je ne vois pas ma vie sans toi, je n'en ai pas la force...
C'était toi qui me rendais heureuse, toi qui étais ma raison de vivre, de continuer, toi qui m'a dit récemment que tu étais pressé qu'on habite enfin tout le deux, qu'on puisse être que tout les deux en amoureux et qui m'a dit que ça te faisait même plaisir parce qu'on pourrai voir ta soeur plus souvent même si la veille de ton accident tu étais encore en train de l'emmerder et de lui dire que tu voulais pas qu'elle scouat dans notre appart', mais tu aimais tellement les emmerder tes soeurs, ralala...
Je me rappelle aussi trop les derniers mots que tu m'as dit et c'est ça le plus dur. Je t'entends encore me dire "bonne nuit ma chérie, je t'aime, à demain..." mais demain... rien ne s'est passé comme on l'aurait voulu, loin de là... Jamais je n'aurai pu imaginer qu'il t'arrive une chose pareille, pas à toi, pas maintenant, je n'y croyais pas, si seulement... La vie est si injuste, elle nous prive des personnes qu'on aime, tu étais si heureux, tu avais la joie de vivre, tu aimais tant faire l'imbécile, faire des comédies ou nous embêter pour rien...
Je me rappelle d'ailleurs de ta comédie pour que je t'achète ton I-Pod pour tes 18ans, et attention, fallait qu'il soit jaune! Je revois trop ton étonnement et ton sourire quand tu as vu que oui je te l'avais acheté, tu ne le croyais pas, j'étais tellement heureuse de t'avoir fait plaisir parce que c'était toujours toi qui me faisais des cadeaux le plus souvent. Je me rappelle du dernier que tu m'as fait, j'aurai pas parié dessus parce ça n'allait pas vraiment entre nous, c'était compliqué, on s'en rappelle... Mais tu as toujours su me surprendre par tes actions, me prouver que tu m'aime, surtout dernièrement, tu savais enfin ce que tu voulais et tu avais "muri" en peu de temps. C'est vraiment dommage qu'un con ai pu tout gâcher en quelques secondes. Comme on dit, la vie ne tient qu'à un fil et on en a eu la preuve à nos dépends malheureusement...
Sérieux mon chéri, je ne sais pas comment je vais faire maintenant sans toi, qui es-ce qui me prendra dans ses bras, qui me dira en me regardant dans les yeux ou me susurrera des "je t'aime" à mon oreille avant de m'endormir, qui me dira "vivement qu'on se voit ma chérie, tu me manques, je veux un câlin", qui me fera des crises de jalousie inutiles à cause d'un sms reçu de ton meilleur copain ou parce que tu as peur que quelqu'un me remarque plus que d'habitude dans cette tenue parce que je suis "trop belle" comme tu dis, tu disais aussi "j'aimerai être le seul à te trouver jolie comme ça personne te ferai chier et je serai tranquille", ça me faisait rire quand tu me disais ça et à côté de ça tu disais à ta mère "non je suis pas jaloux, c'est elle, regarde comment elle est !!!".
Enfin tout ça, les moindres parcelles de toi, de ta personnalité, tes nombreuses qualités, tes petits défauts, tout ça me manque et même tes crises d'hystérie en boîte de nuit avec ta soeur parce que tu avais peur de n'importe quoi. Tout ça me manque, tu me manques, je t'aime tant mon amour, jamais je ne t'oublierai, ce n'est pas possible, je serai toujours ta tienne comme tu m'as dit. Je t'aime si fort et je t'aimerai toujours, je savais que c'était TOI, tu étais le bon, je l'ai toujours su, pour ça que je me suis toujours battue, même quand ça n'allait pas en fin d'année, j'ai eu raison de me battre, d'attendre de savoir enfin ce que tu voulais, ça aurait du faire 2ans le 16 juillet 2009 qu'on était ensemble mon chéri mais maintenant plus rien ne sera comme avant, plus jamais, sans toi la vie n'est plus la même :'( ...
Je t'aime plus que tout au monde Florian... <3
Audrey
